有妳·你，真好。

打開筆記電腦，回想昨天你們給我的生日驚喜，於是趕緊來寫下這一天。
謝謝你們，我受寵若驚。 昨天晚上真的很感動也很溫暖，你們很貼心。
畢竟十幾年的友情真的很不容易。 還是能這樣鬧這樣玩，真好。
當天跟媽媽說要去跟小學朋友聚會，她還笑說都小學那麼久了還能見面啊。
可是可能因為我們是從小玩到大的朋友所以那種想聚在一起的感覺更加濃厚吧。
其實中學時候，我是唯一一個與你們分道揚鑣的，真的很擔心我們的友誼不能像從前一樣。
顯然，雖然我好像錯過了很多跟你們一起的學習時光，可是你們都沒有放棄我這個朋友。
心存感激。我真的覺得很萬幸有你們這班朋友。
那種感動，十幾年的感情。我這一輩子都不會忘記。
謝謝你們出現在我的生命里，謝謝你們，我愛你們。

如果說有些人有些事這一輩子可能都不會忘記，那我想就是你們。
我會一輩子記得，所有你們的疼愛。

我也會一直站在這裡，在你們需要的時候站在這裡。


PS：真想把你們都緊緊抱在懷裡，告訴你們我有多開心。還是謝謝，有你們真好。:')

不屑

我回來了。
然後我說我又病了。
從一月到現在好像都沒停止生病過。
身體怎麼變得那麼不堪一擊。
我明明儘量讓自己睡得很早，起得也很早。
可是就是健康不起來。
我想應該是最近煙霾又來襲了，繼續呼吸這樣的空氣要病快點好起來也很難吧。
大姨媽又來襲，只不過這一次比以往痛得還要命，連吃都吃不下。
我真的不想當女生，真的。 每個月的這個時候。

哈，我竟然想如果你來祝我生日快樂，我就故意不要說謝謝。
畢竟，我還在意。我還要時間忘記。
那一句話一直讓我耿耿於懷。

對啊，生日快到了。
不過這一次比以往少了那麼一點期待。
雖然我的生日遇到假期耶！可是提不起勁。
該認老了？呵
最後一個一字頭的生日，感覺時間真的過得很快。
我還真的難以置信呢。

我想出國，我想搭飛機。
我每次都抬頭看著飛過的飛機許願。

親愛的，有的時候我還是想要你陪。
雖然我知道你越來越忙。


PS：我很珍惜現在擁有的一切。

誼

心想，當時爲什麽我要按下發送鍵。
心想，不知道事實會不會比較好一點。
心想，爲什麽當時我會有這一個勇氣。

然後，心想，曾經是那麼要好的兩個人，如今卻只是最熟悉的陌生人。
遺憾嗎？說不的話是假的。
哭了嗎？說沒有也是假的。
可是那又如何，別人都把話說得那麼白了。
我又何必自欺欺人呢。
情緒沉澱，我不會再讓自己去在意你們了。
去關心你們過得好不好，去一次一次的看你們的面子書，去重複的打了很多想問的問題，然後沒有勇氣發送。
反正我對你們來說也不算什麽。
我不是不知道，只是不想承認罷了。

你會不會覺得自己傷人？
曾經你要任何回應，失戀，痛哭，需要人陪。我有哪一次沒有給你。
真的這些能說變就變嗎？我是那麼的珍惜。
看來是我太高估自己在你心裡的位置了，是我太自以為是了。
沒關係，這下我總算看清了。


PS：過去是假的。我會忘的。我對於人心早有預備。

懼

我現在還能更新這一篇部落文，真的很好。
今天下午去學校途中發生了交通事故，我真的當下以為我就會這樣沒命了。
幸好，我還活著。活著真的很好。
我沒事，只是受了點驚嚇。並且情緒真的不是很穩定。
難忘的一天。
你說，人生總會突如其來發生些你沒有預料的事情。
下一秒會發生什麽事情真的沒人知道。
我怕了，真的。

因為是女子

現在播放的歌曲#手心-卓文萱
現在的心情#普通到不能再普通
現在的時間#2.24am
現在肚子餓得稀裡嘩啦

沒有上班的日子真的很墮落，成天熬夜又睡到自然醒。
可是這樣的日子已經不多。下一個假期不知道還要等多久。
沒什麼，只是突然很想上來亂掰幾句。
畢竟假期真的很閑。雖然這樣的日子真的已經不多，然後下一個假期又踏嗎的...唉

那天突然聽到電臺播說如果有想改編的童話故事，最想改編的是哪個故事。
當下我的腦袋就浮現，嗯，美人魚這個故事吧。
因為別的童話故事的結局公主都和王子最後幸福快樂的在一起，可是美人魚卻沒辦法跟自己心愛的王子在一起兼還得化成泡沫。
真的是悲劇。
然後當下我又有念頭想改編這個童話故事。
然後找個時間吧找個時間吧。我有空的話.......

我真的也不想總是發脾氣。
我當然知道爭吵你也會很難受。
可是還是控制不了對你說了很多違心的話。
我也知道這樣不好。
對不起，真的不是故意。
你知道，當下就是情緒化，說多了。

最近努力減肥。
也許只要是我下定決心的事，就沒有做不好的事吧。
我真的很想把多餘的肉都切掉。
想當年.......我哪有那噁心巴拉的肚腩



PS：如果可以，這一次換我守護你。

LetItBe

每天忙碌的生活著，實在沒有多餘的時間胡思亂想些什麽。
人很奇怪，明明很累卻還是不肯去睡，然後第二天才後悔自己沒早睡。
現在的感覺就是這樣，眼皮已經重到要蓋下來了，可是還是不知道自己到底在堅持什麽。
在放假的人都會比較懶惰任性吧我想。

今天幼兒園戶外教學。帶著小孩走走玩了一整天，腿真的很酸痛。
開始佩服以前爸爸媽媽總是帶著我們這群小瓜到處去。那真的不是件容易的事。
要怎麼在水泄不通的人群里確保自己的小孩沒有遺失，真的踏嗎的累。
尤其還帶著小孩誤闖男廁，真的是無地自容。

每天都貼近著小孩，我以為我會開始害怕以後有自己的小孩。
出乎意料的是，我卻更想擁有自己的小孩。
也許是因為看到小孩們和爸爸媽媽們的互動很溫馨吧。

嘿，親愛的。
我還是保有每一篇日記都有提起你。
你還有在看嗎？想必你一定感受到我對你存有滿滿的感激和愛意。
儘管我們之間已經不再想過往一樣總是很多甜言蜜語。
你越來越不會花言巧語，可是卻會做許多愛我的事情。
我會繼續改正我的壞脾氣。



PS：相信我，少了聯繫不代表我不再在意。

1552012

忙得不償命的日子，雖然正在放假。
不知不覺，我的假期就快要結束了。
懊惱的是，整個假期，我除了睡覺還是睡覺。
每天下班回來真的累到一種極限。
我不知道工作量暴增是好事還是壞事。
因為只能選擇適應，盡力而為。

學著接受你喜歡的事物，你的生活習慣。
因為我知道，不管那頭的你在忙著什麽，只要我一轉身，你就會放下手中的一切抱抱我。
兩年，說長不長說短不短。
可是讓我慶倖的是我們依然視對方為唯一，依然那麼珍惜對方。

有段時間忽略這裡真的很對不起。
我很懶，有時間只想休息。
該死，我又病了。
這一年不知道已經病了好幾次。
身體爲什麽要跟我開玩笑。
我好像比那些小孩還要脆弱。


PS：別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。

我害怕看見生病的人。心裡會多些心疼，整顆腦袋又會開始胡思亂想。那天看見病了的你，看起來更瘦了。腦袋不知覺浮現以前小時候看見外公生病的樣子，你消瘦的樣子跟他真的好像。你們家裡擠滿了人。進進出出的是你的兒子，不過他不是忙著照顧你。我看見他竟然連一眼也沒有看你。照顧你的竟然是表哥，他在幫你掛著鬍子。當時我在想，你是不是會覺得有些心淡。過後那個兒子竟然一句話也沒有跟你說就帶著妻子出門了。

剛剛，表哥說他很心疼你。其實當下我眼眶也紅了。對啊，連我們這些外人也會覺得心疼，可是你最親的人卻不同不癢。我真的很想把他的腦袋拆開看看裏面裝的是什麽。爲什麽可以冷血成這個樣子。

難道真的要等到失去以後才有領悟嗎？他為你做過那麼多的事情，難道你一點感激也沒有嗎？他現在病成這樣，難道你一點心疼也沒有嗎？難道你沒心肝嗎？

一生都在為兒女勞碌，結果換來的卻是冷血的對待。
其實你一定很心痛吧，只是你沒辦法說出來。
真的，生塊叉燒都好過生那個沒出息的人。


PS：珍惜你的家人，你以為你有多少個十年。你以為他們有多少個十年。

面具

我以為我對於人心早有預備。
後來才發現，我還是學不會。
從此心牆又開始筑起。
從此真的沒辦法再輕易相信。
儘管早該習慣，但是丟了真心，換來的卻又只是這樣，我是真的很痛心。
有些人你真心對待他，他卻未必把你當回事。
我該得到了教訓。至少我問心無愧。
溝通有時候很多餘，畢竟不是誰都會把你的話聽進去。
哈，告訴自己看開點，太認真就輸了。
我如果繼續那麼悲觀我真的會想殺了自己。
毫無防備。
又是重重一擊。

可是，我還很驕傲的擁有十年以上的好朋友。
那就够了。
我們還會有更多的十年。


PS：其實我真的還想相信。

150312

我想我真的是太無聊。
放假一個星期，現在已經是凌晨星期四，感覺時間真的過很快。
能不能把時間調慢點，我還沒有心情回去上課。
其實現在真的很詞窮，只是爲了讓這個月有兩個以上的博文，於是上來瞎說幾句。
於是放假會讓人變懶，晚睡然後睡到自然醒的生活。

莫名的壓迫感。
我是真的覺得累了。
但是不是我不行。

誰不想有個人心疼。
一個微笑就可以安穩。
一句話就可以很勇敢。
但是又不是每個人都那麼幸運。

後來的後來，我們都長大了。
已經可以坦然面對一切。
以前執著的事現在也已經放下了。
唯一放不下的是想回去當小孩的心。



PS：我愛鬧我愛笑，如果你知道。

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