我想

想說，考試終於結束了。十二月總算得到解脫。

掙扎，一年又要結束了。寫這部落格也快三年了我想。
偶爾重新瀏覽這裡的一字一句，就會發現好像自己每一篇部落格都很多情緒。
我想，也許我是這樣的人，不讓自己悲傷，是寫不出東西的。
猶記得，以前的自己寫作文都是這樣，一定都挑很悲的標題，寫很悲的結局。
然後記得一個朋友問我說，爲什麽你每次寫的作文結局都是悲傷的。而我只是笑而不語。
因為我也不知道爲什麽。可能不這樣我就寫不出東西是吧。

每個人都有透露真心話的地方，我想，我的不是這裡。
不過這裡絕對是很好發洩情緒的地方，絕對。

回憶是很美麗的東西，不管想起它會讓你笑還是哭。畢竟那是唯一能證明你曾經活著的證據，越痛越真實。

人際關係，一門很難的學科。我總是學不會，如果考試出這樣的題目，我一定考零分。
不主動關心，是因為太沒勇氣。
感慨，我已經錯過太多。然後我不敢想什麽如果。



PS：我想，最美麗的回憶是遇見你。
PS：明明就。#周傑倫

一點點

心情很標題一樣，一點點不是恨快樂。
常常都在想，人爲什麽要想那麼多。其實快樂多一點，煩惱少一點，生活就容易一點。
以上皆是，永遠說到做不到。
人就是那麼奇怪吧。喜歡把自己關在框框里，然後限制自己所有的一切，喜怒哀樂，對我來說是多麼難表達出來的事情。畢竟真的不是誰都該懂你，也不是真的每個人都在乎理解你的心情。不是你，你怎麼懂。
來月經的女人很情緒化。明明很幸福的電視劇都可以看到想哭。
我不想這樣無端端不快樂，哪怕只是一點點。
終於，又捱出病來。生病的人也一樣情緒化，尤其是喉嚨痛的人。我痛到想把喉嚨挖掉。

不再喜歡下雨天，因為已經過了喜歡淋雨的年齡。

每當我滿心期待的以為可以見到你的時候，你總是讓我撲了空。
儘管我知道這不能怪你，可是還是失望了。
從陌生人到朋友到情侶，這些不是一兩天的事情。
我想和你從心動到變老都要在一起。
我們之間的默契是你不找我，我也不找你。可是一見面又有說不完的事情。
或許我們不常見面可是對彼此的信任并沒有減少。
我相信有個人說喜歡我很久很久。

PS：刮起風，下大雨，那些年，和你一起肩並肩在走廊上的日子。

現在很累。
每天都抱怨自己很累，更累。
short sem 兩個星期要完成一個assignment，想說，我不是超人。
就算是，周傑倫說過，超人也會流眼淚，也會累。
沒事，滾回去做功課。



PS：可是因為我是女人，痛了，累了，哭了都要自己撐。

21012

愛不應該成天吵架，傷害彼此。
當初我們在一起不是爲了這些。
珍惜那個眼前人，悲慘的愛情故事看多了難免感觸特深。
你和我都不想變成故事裡的主角。
你愛他，他愛你，相愛就一起努力。
幸福沒有捷徑，只有經營。
外星人，
我們的感情應該要比海還深，比石頭還堅。


PS：我不想遺憾一輩子

靠近

我們都在嘗試著靠近，小心翼翼。

外.星.人
我知道如果哪天失去了你，日子還是要過的。
你不再像過去那樣擔心會失去我，並且把重心放在事業里。
這樣的改變其實並不是什麽壞事對不，如果你成天只想要玩，遊手好閒，我想我才要擔心。
對的，趁年輕該去闖闖的。 然後我會的，我會支持你。
不想過於牽絆你。 現實逼得我們都要成長。
其實我很開心雖然也有傷心。 至少你第一次會為自己。
可是在忙都要照顧好自己。

好.朋.友
這樣簡單的談話，毫無顧忌可以說心裡話真好。
謝謝你。
我沒想過還可以這樣聽你說話，我很開心。
然後，我還是很喜歡你說的話。
我想是因為這樣，所以能讓我敞開心說話的人也只有你。


一個人去了最愛的咖啡廳。
點的不是咖啡，而是巧克力，甜而不膩。
瀏覽著手機，聽到對面女生的談話。
一方很安靜的聆聽，另一方卻是沒停過的吐苦水。
還是沒能喜歡太吵雜的聲音，於是戴上耳機。
重播了好幾個小時的- 丁當-我還是一樣
心平氣和的看完書裡的某一章。
抬頭看見依偎在一起的情侶，想到你。
走到哪裡仿佛都有你的影子。
一起去過的餐館，電影院，書局。
我想我真的太習慣有你在身邊陪著，就算不說話。



PS：還沒失去就已經開始想念。

美人魚

美人魚愛上了王子，爲了變成人類，把尾巴變成雙腳，於是喝下魔女的藥。
承受自己變成啞巴不能告訴王子自己對他的愛，和每走一步就會像刀割一樣的痛。
最後，卻始終得不到王子的愛。
從此化成泡沫......

現實中的人類也一樣，爲了愛的人不惜犧牲一切。

以為他會懂的，可是最後受傷的卻是自己。

如果早知道犧牲了也換不來他的愛，你還會不會繼續？

PS：不是每一個童話故事都有幸福美滿的結局，現實中也是。 其實美人魚老早就告訴我們不是嗎 

點

我想我很累，面對這一切隨時可能改變的世界和人。
累到很多時候都笑不出。
誰會希望小心翼翼的交出心來，卻又被傷的支離破碎。
那些我曾經想要一起長大的人，現在也許已經改變。
每一次看著面子書，自己又被落單的感覺其實真的不好受。
你們聊得開懷，我卻始終插不入一腳。
到底該怎麼彌補這樣一切。
我每天睡前都會想你們一遍，那段經歷淚水與歡笑的日子。
然後開始想重遇你們的對白。
我害怕，我不知道該用什麼樣的表情，只能微笑走過，還是選擇掉頭就走。
如果我有那一份勇氣，我真想大聲說嗨。
天知道，那天遇見了你，我卻越走越遠。
原來我真的害怕重遇，因為我害怕回應的會是陌生的表情。
那一個我熟悉的臉孔，可是卻是陌生的感覺。
打到這裡，我又想要哭。對不起
或許，我們都不再像過去一樣。可是我沒忘記曾經經歷過的一切。
我欠你們一個道歉，一個深深的道歉。
我在想，是不是我的問題。如果是，我想說聲對不起。
對不起，如果我曾經傷害了你們。
對不起，我從來沒告訴過你們，其實我真的很珍惜我們，和謝謝你們。
最後，希望你們一切順心。



PS：如果人與人之間終究還是會走到終點，那我希望是個幸福快樂的結局。

有妳·你，真好。

打開筆記電腦，回想昨天你們給我的生日驚喜，於是趕緊來寫下這一天。
謝謝你們，我受寵若驚。 昨天晚上真的很感動也很溫暖，你們很貼心。
畢竟十幾年的友情真的很不容易。 還是能這樣鬧這樣玩，真好。
當天跟媽媽說要去跟小學朋友聚會，她還笑說都小學那麼久了還能見面啊。
可是可能因為我們是從小玩到大的朋友所以那種想聚在一起的感覺更加濃厚吧。
其實中學時候，我是唯一一個與你們分道揚鑣的，真的很擔心我們的友誼不能像從前一樣。
顯然，雖然我好像錯過了很多跟你們一起的學習時光，可是你們都沒有放棄我這個朋友。
心存感激。我真的覺得很萬幸有你們這班朋友。
那種感動，十幾年的感情。我這一輩子都不會忘記。
謝謝你們出現在我的生命里，謝謝你們，我愛你們。

如果說有些人有些事這一輩子可能都不會忘記，那我想就是你們。
我會一輩子記得，所有你們的疼愛。

我也會一直站在這裡，在你們需要的時候站在這裡。


PS：真想把你們都緊緊抱在懷裡，告訴你們我有多開心。還是謝謝，有你們真好。:')

不屑

我回來了。
然後我說我又病了。
從一月到現在好像都沒停止生病過。
身體怎麼變得那麼不堪一擊。
我明明儘量讓自己睡得很早，起得也很早。
可是就是健康不起來。
我想應該是最近煙霾又來襲了，繼續呼吸這樣的空氣要病快點好起來也很難吧。
大姨媽又來襲，只不過這一次比以往痛得還要命，連吃都吃不下。
我真的不想當女生，真的。 每個月的這個時候。

哈，我竟然想如果你來祝我生日快樂，我就故意不要說謝謝。
畢竟，我還在意。我還要時間忘記。
那一句話一直讓我耿耿於懷。

對啊，生日快到了。
不過這一次比以往少了那麼一點期待。
雖然我的生日遇到假期耶！可是提不起勁。
該認老了？呵
最後一個一字頭的生日，感覺時間真的過得很快。
我還真的難以置信呢。

我想出國，我想搭飛機。
我每次都抬頭看著飛過的飛機許願。

親愛的，有的時候我還是想要你陪。
雖然我知道你越來越忙。


PS：我很珍惜現在擁有的一切。

誼

心想，當時爲什麽我要按下發送鍵。
心想，不知道事實會不會比較好一點。
心想，爲什麽當時我會有這一個勇氣。

然後，心想，曾經是那麼要好的兩個人，如今卻只是最熟悉的陌生人。
遺憾嗎？說不的話是假的。
哭了嗎？說沒有也是假的。
可是那又如何，別人都把話說得那麼白了。
我又何必自欺欺人呢。
情緒沉澱，我不會再讓自己去在意你們了。
去關心你們過得好不好，去一次一次的看你們的面子書，去重複的打了很多想問的問題，然後沒有勇氣發送。
反正我對你們來說也不算什麽。
我不是不知道，只是不想承認罷了。

你會不會覺得自己傷人？
曾經你要任何回應，失戀，痛哭，需要人陪。我有哪一次沒有給你。
真的這些能說變就變嗎？我是那麼的珍惜。
看來是我太高估自己在你心裡的位置了，是我太自以為是了。
沒關係，這下我總算看清了。


PS：過去是假的。我會忘的。我對於人心早有預備。